Ну вот и закончился очередной день рождения он же день варения и т.д. но в этот раз это ещё и был этакий «юбилей» ну вообще … обнадеживающе бодрит ага прям.

Тяжело, когда цифры в паспорте и в реале не совпадают от слова вообще (!) там 35 (а официально должно было исполнится в сентябре, если бы все было в срок.

Но что внутри что внешне я чисто 14-летний подросток, еле-еле вылупившийся из яйца, и еле открывший глаза. Это реально не мой этап и возраст. Тут, конечно, можно было бы пофилософствовать на тему «а мне всегда 18» но это не тот случай.

И даже если не брать в расчет всё и детство, и пубертатный период, и все иже такое, что было мной оставлено и забыто, и не пройдено, и я просто находка любого психиатра.

И всякие психологические зажимы, страхи, боли, страдания, апатия, депрессия, много загонов и тараканов и посей день которые порой накатывают этаким синдромом внезапного П-А. С чем справится порой просто ппц как сложно, а идти и просить таблетки, от которых ты будешь тупо растение ходячее, а если пристрастится, то и вообще вон какие могут глюки подъехать, эээ…нет спасибо нам такое не надо, своих гусей полно.

Так к чему я вела то столь длинное вступление что возможно пропустив очень много жизненных этапов и периодов, сейчас я осталась в этаком мире «пространстве» ребенка, который все не как не вырастит, потому что не проработал все эти загоны, не прожил их и не может все войти в стадию возраста что исполнился, и начать жить как там по правилам, по канонам как положено как «правильно» надо жить, мыслить и делать.

Но не как не выходит, ведь я-то ещё все это не прошла (прожила) и поэтому я в стадии этакий вечный подросток, мне б родителей, братишку малявку и есть мороженку гуляя на улице счастливая и беззаботная, а все это; взрослые: дела и проблемы не моя забота и прерогатива, а за меня всё решат и сделают, мое дело жить и радоваться жизни.

Мультики, сериалы и друзья, и вечное лето с кучей любящей родни рядом.

Но увы реальность то другая и я всё не как не могу (не хочу) что тоже имеет место быть принимать и понимать, да и в целом я давно заметила, что как будто временной цикл (именно развития, движения, изменчивости) вокруг меня он просто как маятник бежит, сменяется, все рождаются, растут, женятся, развиваются, сами рожают, и т.д. вплоть до праправнуков. А у меня этот цикл он остался там в том далёком моем мире, периоде, а тут он просто заморожен и стоит на паузе.

У всех все меняется, движется, бежит, сменяется как времена года. У меня все на том же месте и стоит.

Для меня это не как это и не плохо, и не хорошо. Я чувствую себя этаким наблюдателем со стороны как будто за другими.

Но те, кто для меня что ?! как вырос как женишься ?! как дети есть ??!!! стопэээ ты ж вот недавно только ходить начал(а) алёёёё. И так очень часто, для меня многие так и остаются на года в тех периодах лет 10 назад. Но нет цикл их периода уже давно убежал вперед….

Ну вот как-то так выглядит моя картина мира.

Так ладно слишком чет я вступление то растянула, хотя, когда села писать желания было ноль, ну как ноль не совсем оно было, но настолько все в кучу и сумбурно что прям не знаешь, с чего начать и чем окончить.

Ну ладно попробую все же как-то описать сия день.

Ещё вчера бабушка решила, что у меня праздник 4 числа и, хотя пару дней назад мы это обсудили, но видно она забыла, всё же возраст.

В чем она так же и тетю убедила та давай тоже поздравлять. Мы немного поболтали ну и вроде забыли, хотя ещё в начале мая, да и апреля на меня всегда давит прям приближение др. и это уже много лет, я перестала считать, я не испытываю радости не испытываю желания отмечать (как в кино то все равно не будет) ну ладно-ладно хотя бы как у некоторых весело и смешно у кого есть друзья.

До 25 наверно я отмечала нормально вполне себе, но когда тетя решила выделиться и сказануть что вот мне 25 и мне пошел третий десяток, меня начало клонить, наверно как раз долбанул кризис среднего возраста, до этого я не то, что не думала я знать такое не знала. Впрочем, как и тот бзик с глотанием еды…. И жила я себе до этого нормально, но нет мнительность видно ппц какая высокая и привет загоны.

Ну и можно сказать, что с того времени все дни рождения для меня стали «тяжестью» и болью.

Поэтому я так тяготею каждый раз, когда наступает весна.

Так хватит опять отступлений, понесло же.

Ну так вот проснулась я ближе к обеду, снова себя поругала что вдруг Лариса и Женя (давние знакомые мать и сын) по традиции позовут в кафе, а я-то с вечера не мылась, и куда я такая грязнуля, зная их загоны и брезгливость к этому всему. (тоже кстати привет из юности). Я и рада и за урок этот и не рада одновременно. И рада бы не помнить, но блин как вспомнится …

И вот я встала Людка (мать) уже учапала куда-то как я думала ну за тортом и цветами наверно как обычно, умылась значит смотрю день солнечный порадовалась (а то Лариса опять мне припомнила что вечно в этот день пасмурно и ливни и как она это помнит). Ага тоже любит припоминать дела 20 летней давности, да еще и приправит ух каким сарказмом или шуточками и думай всерьез задело или шутит. (девы ох эти девы&hellip

Ну потом налила себе кофе порадовалась что период такой что его могу пить и радоваться, но зараза давление не поднимает, кто из нас неправильный интересно.

Зашла вк и смотрю меня несколько знакомых поздравили, я честно особо и не хотела отвечать, вот нет желания и всё. Но потом налила кофе как-то проснулась и все же ответила стандартными фразами, (конечно я так отвечаю не всем, своим я прям стараюсь красиво ответить).

Потом позвонила так называемая родня поговорили немного, ну и я начала думать, что будет дальше, приедет ли мадам внезапно, и Димка с семьей они же каждый год поздравляют и что-то дарят чисто там торт, сок.

Хотя у них совсем недавно вторая дочка родилась, и они занятые. В итоге я написала ему смс что мы уехали в деревню поэтому пусть своими делами занимаются. Но они поздравили дочь старшая даже голосовое записала.

Потом весь день переписывались с Ларисой они там прям активно готовились, и помылись и настроились на кафе. А я не могла, во-первых, только проснулась, не ела, и самое что главное не мылась же! А это же ппц как для них там галочка, они нечего не скажут из вежливости, но я ж не первый год их знаю.  И поэтому уже просто не хочется потом «припоминаний» лет на 20. И вроде они не со зла.  Но не зная мож я злопамятная такая, запомню всякое ненужное и тяну потом годами это.

Самой это не нравится, да многое я бы в характере поменяла что говорить, порой такое болото что потом ты годами просто ловиш загон, фобию и это ппц как потом гложет. И фиг ты это вытянешь это как смолой обмазаться с гуталином, и для верности клеем покрыть, а потом пробовать это отмыть ага.

Ну и вообще у меня опять паника была опять ну и я всячески отнекивалась от встречи и кафе, а к себе позвать ну куда тут бардак такой.

Да и Людка чет вечно на них обиды давит какие-то. И в итоге не встретились не кем, и Людка наверно впервые за много лет не купили не цветы, не торт! Ага ага не было нечего юбилейчик хахха крутой.

Так чай с шоколадкой попили и все. Ну и я целый день слушала свои старые песни, о это ностальгия конечно была. И потом еще Олеска даже поздравила, но так это чувствуется что для галочки, хотя надо отметить, что она старалась как могла, и вроде немного даже начали болтать. Но когда я ей напомнила, как в юности в деревне отжигали, она промолчала, (прочем и на просьбу фото прислать) ну можно было простым хоть смайлом ответить, но вот эти молчанки и уход в игнор… года идут, а она не меняется. Эх Леся Леся….

Ну вот как-то так и прошел праздник. Многое хотела написать, но уже просто устала.